A fé é mesmo uma coisa complexa. Tem gente que diz que não é coisa. Tem gente que não tem. Fé, eu tenho. Um dia subi a R. e lá do alto do morro, eu vi o Rio sorrindo pra mim. Era a cidade e eu. Me apaixonei. Senti vontade de viver, senti vontade de voar. Com os cabelos ao vento comecei a entender, dinheiro não é o poder. Foi então que eu avistei uma luz amarela do sol, não branca da cegueira. Sentimentos inesperados floreceram dentro de mim, iam me tomando e me domando em seguida. Me senti leve. Eu já não me importava mais. Nada importava mais. Estava tranquila. O sol incidia sobre ele também e então eu percebi que ele é minha paz e não há nada mais bonito. A felicidade não era sintética e sim concreta. Eu não tenho mais medo de me entregar. Não tenho receio. Eu confio. Ás seis e pouca o sol começou a se pôr e nada seria capaz de tirar meu sorriso do rosto. Olhos nos olhos, boca na boca. O tempo parou, não podia deixar pra amanhã. E se um dia acabar eu vou me sentir bem ao lembrar, porque me faz feliz e esquecer eu não quero. Anoiteceu. Fui embora, o que fez com que eu não me sentisse mais tão leve. De vez em quando eu me pergunto se estou no caminho certo, se não estou fora do trilho. Não acho a resposta e nem faço questão de achar. Estou feliz e é a felicidade que me guia. Felicidade é meu Deus. Não queria deixar acontecer, mas ta acontecendo sem eu deixar. Não quero compromisso mas ja gosto e isso complica tudo. Ele me deu esperança. " Deixa acontecer naturalmente, eu não quero ver você chorar, deixa que o amor encontre a gente, nosso caso vai eternizar.voce ja disse que me quer, pra toda vida eternidade, quando esta distante de mim, fica louca de saudade, que a razao do seu viver sou eu, esta tudo bem eu acredito, eu nao estou duvidando disso, so que eu tenho muito medo de me apaixonar, esse filme ja passou na minha vida, e voce ta me ajudando a superar, eu nao quero ser um mal na sua vida." Não vale apena depositar sua felicidade em alguém. Eu não acredito no 'pra sempre'. Acredito que nunca vou amar alguém mais que tudo e ninguém vai ser a razão do meu viver. Não quero dar esperança de que dessa vez mudaria de opnião. Fazia tempo que eu não escrevia e isso sempre me incomodou. Queria agradece-lo por ser minha inspiração. Ursinho de dormir, talvez isso seja uma das minhas ilusões mal arquitetadas e talvez não de pra continuar. Queria ter aquario e um golfinho dentro dele. Queria algodão doce e tempo. Queria um carro e uma caixa de surpresas. Queria muita coisa mas tudo que eu tenho me satisfaz. Tudo está tão perfeito e nessa utopia eu me sinto bem. No silêncio do meu quarto eu tiro conclusões. Não ouço o cantar dos pássaros e nem as folhas das árvores que balançam em sintônia. Olho pro céu e voô para outro lugar bem longe daqui, onde a grama é mais verdes e as nuvens mais brancas. Um lugar onde o pôr-do-sol é sempre rosa alaranjado. Ouço Cassia Eller mas não era a voz dela que eu queria ouvir agora. Uma brisa invade o quarto e com ela a saudade. Uma saudade que não dói. Eu perdi tanta coisa na vida, as duas coisas que mais importavam e o sentimento de perda me corroi por dentro. Tomo banho pensando nele enquanto a lua me vigia pela janela. Pego a toalha pensando nele. A noite já não dói mais e eu me deito sem medo. Janela sem cortina, a luz do dia me acorda de manhã. Levanto, tomo café enquanto fumo o primeiro cigarro do dia. Planejo hoje, ligo o som e canto. Sinto como se nada pudesse estragar minha felicidade e não pode mesmo. Great times ar comming e eu acredito. Trabalho, na hora no almoço entro na internet. 1 hora se passa. Saio da internet Adeus.
